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洁白如雪若美篇
洁白如雪美比娥皇，英姿飒爽难掩一身病容，心比金坚，怎可让那愁容满目，秀发似水，谁可知她一生感叹。
双肩柔弱，却肩家族兴衰，命运苦难，却换他人存亡，纯净比水，美丽如花，芳华逝去，只留心中一生思念。
我叫若美，是若家的第一大小姐，是若家两千年来第一个女子，外人们都说我是上天对若家的恩赐，就这样我集齐了家族万千宠幸为一身，我被誉为掌上明珠，我被称为若家的骄傲。
我每天都兴高采烈的渴望着每一天新的美好，我对未来总是充满了希望。
我喜欢静静的坐在窗子旁边，看着美丽的日光打过洁白的窗纱，化作五彩的颜色，映在我的身上。
我喜欢风声，我喜欢听水，我喜欢洁白不着任何尘埃。
父母都是那么的疼我，他们给于了我无限的爱。他们给于我的爱是那么的温暖，是那么的慈祥，他们给于我的爱太多太多了，甚至让兄弟们都羡慕和嫉妒我了。
他们把我比喻为娥皇，也许在他们的眼中，也只有娥皇那秀美容颜可以同我相媲美吧，可是每次我独自照镜子的时候，我都不喜欢别人把我喻为娥皇，虽然她的泪竹斑斑真的是那么的美丽，但是我不喜欢，如果我要学古人的话，你们我一定要学穆桂英，巾帼英雄，为了自己所爱的人血战沙场，抛头颅，洒热血，在所不辞，那才是我所向往的生活，我不要只做别人金丝笼中是小金丝鸟，只接受别人的恩赐，我所要的是同我爱的人不求同年同月同日生，只求同年同月同日死，如果可以的话，我甚至愿意为他去死，我真的不求他的任何回报，我只求上天让我所爱的人，永远幸福快乐安康，就可以了。
我真的不希望我所爱的人为我掉眼泪，我希望他们愿意都开心的！
但是不知道为什么，父亲在看我的眼里总是充满了若隐若现的悲伤，母亲看我的眼里总是充满了伤心难过的悲哀，父亲总是轻轻的抚摸着我的头话语中总是充满了无奈，母亲也是静静的抱住着我，大滴大滴的眼泪，一滴一滴的落到了我的脸上冰凉冰凉的。
我不知道他们这是什么意思，他们总是告诉我说对不起我，可是为什么呢？给于了我这么多爱的他们怎么可能还亏欠我什么呢？我总以为他们在说着玩呢，根本就完全没有把他们的话放到过心中。
但是原本我已经忘记的事情，在我三岁的那一年，不幸发生了。
幸福总是短暂的，苦难才是我人生的主色调，这听起来让人悲哀，但是我相信自己总可以挺过的。
那天我还是依然静静的坐在了窗边，听着高山流水的音乐，看着阳光静静洒落的美丽，就在我慢慢的享受生活的时候，不知不觉，一阵剧痛迅速的袭击了我的心口，痛的我刹那之间忘记了呼吸，我很清楚的感觉着剧痛在我的身体之上的蔓延，我痛的死死的定住了，完全没有了知觉。
那时候我害怕极了，就在我以为自己就要死的时候，父亲赶了过来，他给我带上了一串水晶的项链，银色的水晶散发着神秘的光芒，慢慢的替我驱赶着疼痛，我在那美丽而又神秘的光芒之中轻轻的睡去了。
现在的我，终于知道了母亲的眼泪为什么是那么的冰凉，现在的我也终于知道了父亲的那一声声悲哀的短叹是为什么了。
其实我的出生其实就是被上天注定的，我的出生本来就是为了还债而来的。
我的到来就是为了还我们家族一身的债。
那年五岁的我知道了我们家族所有的一切，我们的家族是一个神秘，光辉，而且强大的家族，为什么神秘，为什么光辉，为什么强大，就是仅仅一个原因，因为我们整个的家族都是异能者，我们的整个家族都可以使用很强大的力量。
这本来就是上天不允许的，但是我们的家族却继承了这强大的力量，有了索取，就一定要有付出，所以被家族列为祭品的我，就是那个付出，我的出生就是注定的，我的出生就是被诅咒的。
其实在好几百年之前，我们家族就有一个传言，知道我们的家族会出生一个女婴，将被列入祭品的名单的，但是几百年以来，我们家就没有出生过一个女婴，虽然我们的家族没有出现过一个女婴，但是我们并没有淡忘了这个传言，逆天而行的我们知道，在没有祭品的情况之下，我们家族将遇到的将是无限的恐慌，他们怎么可能会安心呢？
但是就在五年前，我出生的那个晚上，一切都有了定论，那个迟到了一百多年的祭品，终于来了。
我的父亲真的不知道该喜悦好，还是悲哀好。
喜悦的是，他终于可以做父亲了，这可是他的第一个孩子，血肉亲情的牵绊，但是悲哀的是这个孩子将是整个家族的祭品，她将痛苦的结束自己的一生，任何人都无力阻挡，她的命运永远不可以改变，死将是她唯一的归宿。
母亲不甘心，她不想让我死，但是只以她一个人的力量怎么可以对抗我们整个家族，对抗整个天意呢？
就这样，他们对我好，加倍的对我好……
可是我还是要死的啊。
每当我说到这一句话，父亲就好似一下子衰老了几十年的样子，母亲就忍不住的哭泣。大滴大滴的眼泪落到地上，让我无限的心疼。
如果要成为家族的祭品是我本要出生的注定，那么我愿意用我一个人的死亡来换取我们一个家族的兴盛，如果我的死亡可以让我的族人们安心我愿意无偿的献出我的生命。
但是我死了，我的父母他们会不会太加的难过呢？
我不想让他们伤心，可是每当他们看到了这幅弱不禁风的样子的时候都会忍不住的担心啊。
父亲那欲说而无言的痛苦表情，母亲那大滴大滴的泪水，那都是我愿意不想见到的，我希望我的父母他们永远都开心啊。
我知道宿命的悲哀是痛在女儿身，苦在父母心啊，可是我真的不想让父母伤心啊。如果再次剪短我那寥寥无几的生命，可以让我的父母不再伤心的话，那么我愿意马上就去做，但是我也知道那是不可能的。
我不想看到父母每天看到我的样子伤心欲绝，我真的不要啊。
所有我要坚强，我不会再让他们看到我疼痛的样子了，我要开朗，我要乐观。
在镜子旁边，我盘起了自己的长发，我脱掉自己最爱的长裙，穿上战斗装，英姿飒爽的决斗，巾帼不让须眉，我同男孩子一样的训练，而且我还要做的更好，我要用自己的实际行动告诉我的父母我没有任何事情，我很好，我真的不需要你们再为我伤心落泪，我想告诉他们，他们的女儿现在已经长大了，懂事了。
但是，在午夜梦回的晚上，白天的伤口还在血迹斑斑，巨大的疼痛时刻在吞噬着我的神经，就算我在白天在怎么装作没事的样子，但是我自己知道，随着天数的增加，那股巨大是疼痛是丝毫都没有减少的，而且还愈演愈烈了，但是就算是疼痛再怎么厉害，我也绝不能让父母知道，因为我已经告诉过自己，我不能再让他们为我掉眼泪了。
不知道为什么在最近的这段时间之内，我身体的疼痛的感觉的时间是越来越长了，疼痛的程度也是越来越厉害了，而且每次都是气势汹汹而来，痛的我死去活来，再疼痛袭来的那段时间之内，我根本就不敢见人，因为就算我的伪装再好，在那股疼痛面前，都是软弱无力的，我根本就无法阻止他的蔓延，所有我现在要经常的加班，我不要让父母看到我现在受罪的样子，要不让他们又要为我伤心落泪了。
这也许就是预兆着我的生命马上就要结束了吧！
我无奈的想，不过我是不会怪任何人的，这也许就是我的命吧。
我的出生本来就是注定，我的出生本来就是为了赎罪的。
如果让我用一个人的生命来解除困扰这无奈家族几百年的魔咒，我真的愿意。
我想我马上要死了，可是父母我还没有经过孝道，我还没来得及为他们亲自道声谢，亲自奉上一杯茶啊，他们对我的养育之恩我还没有报效啊。
就这么要走了，父亲请不要再为了我伤悲，母亲请不要再为了我而落泪，你们的女儿不孝，这一辈子总是让你们担心了，还没有让你们真真正正的高兴过一回呢？
真的，请你们一定要原谅女儿的不孝啊！她真的不是故意要惹人们哭的！
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